C’est avec le cœur lourd que j’annonce ma retraite temporaire chez Food & Think. Ne t'inquiète pas, je reviens.
Mais les grandes échéances qui se profilent dans mon «vrai travail» me rendent pour le moment très difficile de vous informer de manière pressante du contenu intestinal vieux de 5 000 ans et de la raison pour laquelle votre estomac fait de drôles de bruits. Particulièrement si vous voulez que vos nouvelles pressantes contiennent des choses comme la ponctuation et des faits. Donc, même si je prends plaisir à la fois à la nourriture et aux pensées intrigantes que je pense en mangeant, je dois y mettre fin pendant quelques mois.
Au début, je pensais qu'une grève de la faim serait un moyen approprié de sensibiliser le monde au sort des écrivains surmenés. Mais j’ai abandonné cette idée une fois que j’ai réalisé qu’une grève de la faim signifierait la fin des frites et, selon toute vraisemblance, de la plupart des types de gâteaux, du moins des bons. De plus, la bière, dans la mesure où elle contient des calories, serait difficile à intégrer à la manifestation.
Beaucoup plus facile, alors, de faire une grève de réflexion. C'est comme une grève de la faim, sauf que je n'ai pas si faim. Aussi, parce que je ne pense pas autant que je peux manger plus de choses dans le groupe alimentaire "stupide", comme les ailes de poulet. Franchement, cela a été gagnant-gagnant jusqu'à présent.
Je vais vous laisser dans les mains de ma co-nourrice et penseuse, Amanda Bensen, qui ne montre aucun signe de ralentissement. Elle a récemment abordé une semaine entière de chocolat et a débuté cette semaine en dégustant héroïquement une vingtaine de vins, puis en découvrant des patates douces dans l’espace. Allez Amanda!
Il me reste une dernière chose à vous dire avant que je cesse officiellement de penser. C'est le batteur à beurre de cacahuète Witmer - la seule invention dont vous n'avez jamais compris à quel point vous aviez besoin de rien.
Je suppose que vous êtes tous des fans du beurre de cacahuète naturel. (Je préfère Adams pour son équilibre parfait entre le rôti, la grosseur de la mouture et le goût salé.) Il est bien meilleur que ces grandes marques homogénéisées, hydrogénées et sucrées. (Au fait, la plupart des marques de beurre d'arachide des épiceries sont à l'abri de la récente épidémie de salmonelle; vous pouvez les consulter sur le site Web de la FDA.)
Le seul problème est que l’huile se sépare des beurres d’arachide naturels et la première chose à faire lors de l’ouverture d’un nouveau bocal est de le mélanger - un processus fastidieux qui répand invariablement un tas de la précieuse huile d’arachide. C'est également fatiguant - comme l'a souligné un critique sur Amazon:
Vous mettez un couteau dans et remuez, remuez et remuez. Au bout d’une minute environ, votre main commence à se cramponner et vous essayez d’utiliser davantage votre bras. C'est là que vous devenez maladroit et que le pétrole commence à se répandre sur les côtés. Le pot devient glissant, ce qui le rend difficile à saisir sur le côté; De plus, vous avez laissé un désordre sur le comptoir.
(Incidemment, 40 personnes différentes ont pris le temps de commenter ce produit sur Amazon. Je trouve cela étonnant. Des commentaires distincts ont même été lancés pour certaines critiques. Voilà à quel point cet agitateur au beurre d'arachide a touché la vie des gens.)
Le mélangeur s’adapte sur un pot en verre à bouchon à vis standard (il existe en plusieurs tailles pour correspondre au volume de beurre de cacahuète que vous achetez habituellement). Un arc en fil solide passe dans un trou du capuchon, ce qui vous permet de mélanger le beurre de cacahuète tout en maintenant le couvercle bien fermé.
Bien sûr, toute grande invention doit avoir un bonus inattendu pour la rendre révolutionnaire et pas seulement très bonne. Avec le couteau à ginsu, c’était la possibilité de trancher ces boîtes de conserve embêtantes sur votre planche à découper. Avec ce mélangeur au beurre de cacahuète, c’est le sceau du racloir situé sur le petit trou où vous enfoncez l’agitateur dans le bocal. C'est un ajustement si serré que l'agitateur sort de la fiole sans tache et brillant. Si vous n'aviez pas simplement remué le beurre de cacahuète vous-même, vous pourriez ne pas être sûr qu'il ait jamais été dans le pot.
Je ne plaisante pas. C'est miraculeux. Je suis d’accord avec un autre critique d’Amazon qui a affirmé que le beurre de cacahuète était si bien mélangé qu’il avait meilleur goût. Il n'y a pas beaucoup de meilleures façons de dépenser 10 dollars.
Et avec ça, on se voit en avril. Merci d'avoir lu.
