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Mon psychiatre me dit que j'ai 'Sci-Fitis'…

La mienne est une petite ville agréable, très semblable à celle que l'on voit au cinéma. Rien ne se passe jamais ici. Mais un jour, des élèves de notre école primaire sont rentrés chez eux avec des maux de tête. Nos garçons et nos filles étaient généralement en très bonne santé. Qu'est-ce qui les avait pris? Ensuite, les enseignants ont commencé à tousser et à respirer sifflante. Lorsque le principal a éclaté dans des ruches, les autorités sanitaires locales ont fermé l'école pour enquêter. "Pas grave", a déclaré une équipe d'experts. "Juste un champignon dans les tapis. Assez commun ces jours-ci." Tout le monde était satisfait, sauf moi.

J'ai grandi sur la science-fiction B-movie. Élevé sur des classiques comme The Creature de Planet Zork et The Beast à 1 000 orteils, je savais que la vérité était souvent plus étrange que la science-fiction. Ce complot de champignons semblait familier. N'avais-je pas vu le même scénario dans It Came From Beyond the Sun, le film dans lequel un champignon d'un astéroïde lointain étouffe une petite ville agréable? Que se passait-il ici?

Alors que nos autorités discutaient de la manière de le tuer, le champignon est sorti du tapis de l’école et des murs. Je savais qu'il n'y avait qu'une seule solution. Nous aurions d’abord besoin d’un professeur avec une blouse blanche. Ensuite, nous trouvions la ville blonde et un type moyen avec des épaules héroïques. À un moment critique, le professeur se tournait vers le héros et disait: "Je crains que la science ordinaire ne puisse rien faire, Steve. Cette chose est un monstre!" Cue Steve, qui frappe du poing sur la table. La blonde crie. Ensuite, l'armée roule dans des tanks et propulse le champignon en mille morceaux. LA FIN.

Mais les films n'étaient pas la réalité. . . pas encore. Dans la vraie vie, nous avons reçu des fonds fédéraux pour le nettoyage et nettoyé l’école. Le champignon était parti. Tout le monde était soulagé, sauf moi. Je savais qu'une fois que la vie imitait les films de série B, c'était juste. . . The Beginning of the End (le classique de 1957 dans lequel les criquets géants mangent Chicago, puis jettent un œil affamé sur Milwaukee).

Bientôt ma fille a commencé à marmonner "Hé hé, cool, hé hé!" Elle était normalement un enfant si articulé. Puis juste à côté, Jason, 7 ans, a activé MTV et a commencé à tourner autour de la pièce. Bientôt, les enfants de notre agréable ville se sont mis à fredonner une musique «débraillée», se comportant comme des fous. La PTA a blâmé la télévision par câble, mais je savais que nous vivions dans. . . Le village des damnés (chef-d'œuvre de 1960 dans lequel des extraterrestres possèdent les enfants d'une ville et font briller leurs yeux).

Je ne me souvenais pas comment ce maudit village avait sauvé ses enfants, alors je suis allé à la réunion de la PTA et j'ai dit: "Je crains que la science ordinaire ne puisse rien faire, Steve. Cette chose est un monstre!" Malheureusement, seuls quelques parents ont souscrit à mon plan visant à faire exploser les enfants. Certains ont limité leurs enfants à 40 heures de télévision par semaine, mais les autres ont regardé impuissants alors que des enfants agréables se transformaient en bouches d'égout.

Ensuite, les journaux ont déclaré qu'il n'était plus prudent de manger quoi que ce soit! Selon les scientifiques, tous nos aliments - beurre, margarine, viande, œufs, sucre, pommes - contenaient des produits chimiques! Certains ont blâmé les médias pour avoir semé la terreur, mais je savais que nous vivions dans Attack of the Giant Experts (électrodes de plantes extraterrestres dans le cou des scientifiques pour contrôler une petite ville du Midwest). Dans la suite, les experts géants vont à Washington, les extraterrestres lavent le cerveau du Congrès en implantant des épinglettes de drapeau américain dans les manteaux des membres du Congrès. La nation est sauvée quand ils rassemblent tous les scientifiques et les politiciens dans le Grand Canyon et font appel à l'armée. LA FIN.

Les experts en explosions ont peut-être travaillé dans les années 1950, mais ces jours-ci, des avocats du nom de Steve s’intéresseraient à l’environnement. Nous étions sans défense, bombardés par les dernières études et rapports gouvernementaux!

Qu'est-ce qui s'est passé? Je me suis tourné vers ma femme et lui ai dit: "Tu dois me croire! Le champignon, les enfants démoniaques, les experts diaboliques ... J'ai déjà vu tout cela auparavant!" Elle m'a envoyé chez un psychiatre qui m'a dit que j'avais sci-fitis, l'illusion que la vie imite les films de série B. "Mais tout est vrai!" J'ai dit. "Tu ne lis pas les journaux?" J'ai sorti le journal du soir. Dans tout le pays, les ovnis enlevaient des citoyens respectueux de la loi, tout comme dans Invaders from Mars. Les supermarchés vendaient des légumes cultivés génétiquement (un aperçu des tomates tueuses ). Des millions de personnes regardaient des émissions de télévision meurtrières et lisaient des livres de chats ( Invasion of the Mind Snatchers ). "Nous devons faire quelque chose!" J'ai dit au psy. Puis j'ai vu les électrodes dans son cou.

Le lendemain matin, je me suis réveillé, j'ai pris une douche et suis allé vers le miroir. Mon Dieu! Était-ce moi? Une fois si jeune et frappant, j'étais devenu. . . The Incredible Aging Man (le thriller dans lequel un homme ressemble chaque jour davantage à son père). Puis j'ai vérifié le calendrier. C'était en 1995! À chaque fois qu'un vieux film de science-fiction a eu lieu à l'avenir, quelque part dans le dernier film, Steve s'est tourné vers le professeur et lui a dit: "Mais professeur Dreen! Vous avez sûrement une arme qui peut empêcher le monstre de dévorer Elm City! 1995! " Et maintenant c'était!

Chaque jour, je dis à ma fille d'éteindre la télévision. Je dis à ma femme de sauter les avertissements, de manger ce qu'elle veut. Je dis aux gens que nos politiciens sont possédés. Personne ne me croit. Je crains qu'il n'y ait rien que la science ordinaire puisse faire. Je claque mon poing sur la table. Au loin une blonde crie. Est-ce que quelqu'un a essayé d'appeler dans l'armée? LA FIN. Ou est-ce juste. . . le début?

Mon psychiatre me dit que j'ai 'Sci-Fitis'…