Pour Inviting Writing de ce mois-ci, nous avons demandé aux gens de partager leurs histoires sur la nourriture et les rencontres amoureuses. Bien sûr, comme dans l'histoire de démarrage de Lisa, les dates ne se terminent pas toujours bien et parfois, d'une certaine manière, la nourriture est à blâmer.
L’histoire d’aujourd’hui nous vient d’Evelyn Kim, qui vit à Berlin et écrit sur le thème de l’alimentation et du développement durable sur le blog intelligemment intitulé Edo Ergo Sum (je mange, donc je suis).
Le Matzo Ball Blues
Par Evelyn Kim
Il y a ce moment où vous sortez avec quelqu'un et vous vous rendez compte que, même si vous pensez que la famille vous accepte… elle ne le fait pas. J'ai fréquenté cet homme pendant ses études collégiales, après les études collégiales et, pendant un certain temps, j'étais même fiancé avec lui. Mais après notre séparation, je savais que quel que soit le nombre de mariages, de mitsvahs à la batte ou à la batte où je suis allé, je ne faisais jamais vraiment partie de la famille. Comment j'ai su? C'était la balle matzo.
J'ai fait une soupe de balle de pain azyme vraiment moche. La partie de la soupe était assez facile, mais ces boules de matzo! Je ne pourrais jamais les amener à tourner correctement. Ils avaient la consistance de la pâte d'école et la densité des butées de porte. C'étaient des balles en caoutchouc vêtues de vêtements casher.
Ce n'était pas faute d'essayer. J'ai reçu toutes sortes de conseils. Croyez-moi, j'ai demandé autour de vous. Les mamans, les tantes, les cousins, les rabbanim, les charcuteries coréennes les 76e et 3e - ils avaient tous leurs propres méthodes: club soda, repas matzo finement moulu, saindoux (les règles concernant la nourriture casher ne faisaient clairement pas partie de York), schmaltz fouetté, Le livre juif de pourquoi . Aucun d'entre eux a travaillé. Je me doutais que jusqu'à ce que je marie le gars et que je me convertisse au judaïsme, Moïse (ou la grand-mère de mon petit ami) ne divulguerait pas le secret à des balles de matzo légères et moelleuses.
Pendant des années, j’ai pensé que le dilemme des boulettes était dû à mon manque de compétences culinaires. J'ai peut-être eu le mauvais repas matzo. Peut-être que les œufs étaient trop vieux. Peut-être que Dieu me punissait pour avoir mangé du bacon au petit-déjeuner. Clairement, je pensais qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi. Peut-être que la boule de matzo et moi ressemblions à Roméo et Juliette, des amants maudits qui ne devaient finir que dans une tragédie.
Après cinq ans de fréquentation, le gars et moi nous sommes séparés. Il y avait les raisons habituelles: des disputes se terminant par «pourquoi n'es-tu pas en thérapie» ou «je ne me soucie vraiment pas de votre carrière». Mais ensuite, il y avait sa famille: «Oh, j'ai oublié. Tu n'es pas juif », « Cette poitrine est bonne, mais pas aussi efficace que le blanc », et ma préférée, « Mais tu es coréenne. »Inutile de dire que je n'ai jamais eu la recette de la balle à matzo .
Et je ne pensais vraiment à la boule de matzo - que trois mois environ environ après la séparation, lorsque je me suis assis seul devant une épicerie et que je me suis endormi dans mon bol chaud et fumant de soupe à matzo. Il m'a vraiment manqué. J'ai raté la relation. Sa famille névrotique sur-analysée me manquait. J'ai même manqué le chat qui perd son odeur. Et je ne pouvais toujours pas faire ces stupides boules de matzo.
Je savais que c'était le moment. Temps pour la confrontation matzo ball. Avec mon estime de soi dans le caniveau, je me suis traîné dans les allées de Safeway. J'étais déterminé à faire le ballon ur-matzo, et rien ne m'arrêterait.
À 2 heures du matin, j'étais dans un foutoir chaud et collant. J'avais des blancs d'œufs qui flottaient partout. J'avais presque épuisé mon stock de trois boîtes de repas manzowitz matzo. De petits morceaux de graisse de poulet restaient accrochés dans mes cheveux, faisant de moi le premier asiatique avec des dreadlocks. Et dans ma frustration, tout ce à quoi je pouvais penser était de ces stupides quenelles que j'avais commandées par erreur lorsque j'ai rencontré ses parents pour la première fois à l'université. Pourquoi ai-je commandé ces boules de duvet françaises prétentieuses?
J'ai recommencé à pleurer. Qu'est ce qui ne va pas avec moi? Peut-être que je ne méritais pas de connaître le secret de la balle matzo. Peut-être que je ne méritais pas de faire partie de sa famille. Ils ne m'ont probablement jamais aimé. Cette boule de matzo était comme la madeleine de Proust - mais venue de l'enfer - un rappel constant d'un passé raté. Dans mon apitoiement sur moi-même, je n'avais pas réalisé que la réponse était juste devant moi. Cette quenelle stupide. Si je fabriquais des boules de matzo comme des quenelles, elles seraient parfaitement homogènes. Je pris mon corps pathétique au visage bouffi et retournai chercher plus de fournitures. À 4h30 du matin, j'ai eu ma soupe. Je l'ai fait moi-même. J'avais vaincu la balle matzo. J'allais bien
Boules de matzo
S chmaltz (graisse de poulet rendue) est la voie à suivre ici. Vous pouvez également utiliser de la graisse de canard ou d'oie (c'est délicieux). Je suppose que vous pourriez utiliser du beurre, mais le goût et la texture pourraient être faussés. Et s'il vous plaît, n'utilisez pas de margarine. J'ai essayé de faire cuire les raviolis à la fois dans du bouillon de poulet et dans de l'eau. Le bouillon de poulet est savoureux, mais il colorera vos boulettes en jaune. De toute façon, votre ventre vous en sera reconnaissant.
4 gros œufs, séparés
1/4 c. schmaltz (graisse de poulet rendue), température ambiante
2 cuillères à soupe Persil italien (plat), émincé
1/2 c. sel (casher ou sel de mer)
poivre fraîchement moulu
2/3 c. repas de pain azyme non salé
1. Dans un bol moyen, bien mélanger les jaunes d’œufs, le schmaltz, le persil et le sel. Dans un autre bol moyen, avec des batteurs propres, battre les blancs d’œufs jusqu’à ce qu’ils forment des pics fermes. Incorporer délicatement les blancs d'œufs au mélange de jaune d'œuf en alternant avec le repas de matzo, en 3 additions, respectivement. Couvrir et réfrigérer environ 2 heures (toute la nuit est bonne).
2. Faites bouillir une grande casserole d’eau salée ou de bouillon. En utilisant des mains humides (le mélange va coller), façonnez le mélange en boules d'environ 1 1/4 pouce de diamètre. Lorsque toutes les boules sont formées, déposez-les dans de l’eau bouillante. Réduire le feu à moyen-doux et laisser mijoter jusqu'à cuisson complète, environ 30 minutes, en retournant les boules une fois.
3. Égouttez et servez immédiatement avec la soupe au poulet de votre choix.
